сайт крымской лиги квн Главная форум контакты

Вход на сайт

Логин (e-mail)
Пароль
запомнить меня
регистрация
напомнить пароль

Будем знакомы

Моя Любимая Команда (Одесса)

Видео архив

видео "А.П.К." г.Симферополь
Видео с четвертьфинала 25.10.10г, сезон "осень 2010", Приветствие, Второй блок

видео СГУ-Теле 1994 Москва 1/8 Привтствие
видео конкурса приветствие 1/8 Москва 1994 команда КВН СГУ-Теле

Команда КВН Бабушка (Симферополь). Шутки



Окунемся в историю спорта.
Рыцарь со злости пнул голову врага. Так появился футбол. ----
В древнем Египте вандалы катались на саркофагах. Так появился бобслей.----
Мальчик упал на растянутую кожу быка. Так появился батут.----
Метатель копья проткнул сразу двух мамонтов. Так появился шашлык.----

Что не-не? Культиватором по бороне.

GO Stop

ТУЗ – театр уголовного зрителя представляет. Колобок кастетом в бок. – Я старуху завалил, а потом уколесил, зайца, волка и медведя, что на ухо наступил. Бабки отобрал у них, Хопа, тут какой-то штрих. – я лисица, в ухе спица. Ты бросай кидать панты, я – легавый. – Все кранты.----

Спорт какой он есть.
На соревновании по прыжкам с шестом победила стриптизерша из Бердянска.

Двенадцать месяцев взяли кредит на два месяца и лишились двух братьев.

Полураспад цезия никак не повлиял на распад На-На.

После победы Шахтера шахты закрылись на два дня.

Необычный случай на пляже. Куплю пахлаву, шашлык из мидий, копченого катрана…

Вслед за Александром рыбаком в Евровидении будут участвовать Витек Охотник и Леша Пасечник.

Что не-не? Культиватором по бороне.

Ирония судьбы. Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания АирФлаир. Просьба всех пристегнуть ремни, мы взлетаем. Все в порядке, наш самолет летит в Сеул, а господин Луценко не летит в Сеул. – Надо меньше пить, пить надо меньше.

Миниатюра Бобслей. – Стоит умывается. Боб, слей!!

Свиному гриппу посвящается. Миниатюра птица и свинья. – Як я вас розумию – Ни не розумиете – Чудово розумию.

Хор Мистеров Мускулов. Ни кочегары мы не плотники, мы просто моем все подряд.

Как говорят маляры, не место красит человека, а человек место.

Песня: «я за ним постою долго, постою и за ним долго, посижу долго, я за ним одним, холодное пиво Крым»

Всяки разны у бабушки моразмы!

Конгениальный Петя после переезда в Германию стал фон Гениальным

На кострах гибли не только ведьмы, но и украденные со стройки кабеля

Во время рытья траншеи бригадир докапывался до каждого рабочего

Дальнобойщик Сидоров так долго крутил баранку, что она засохла

Японские изобретатели скрестили лифт и лифт. Не в научных целях, а просто делать было нечего.

Экипаж подводной лодки, перепутав право и лево, так и не смог всплыть

Киргизский звездолет сбился с курса и оказался в сексуальном рабстве

Вчера в час пик гражданин Петров уступил в маршрутке свое место бабушке. С многочисленными травмами бабушка была доставлена в больницу

Поп-музыка из-за внутренних противоречий распалась на попа и музыку.

Рельсы восстали из шпал и поработили мир

Люди делятся на 2 части: туловище и все, что кроме.

Решили как-то два самолета керосину попить. Только приземлились, сели, как бац – третий на хвост. Пришлось улетучиваться

Наши мамы с языком не целовались. Они целовались с папами

Лампочка выкрутилась из неудобного положения

Сбылась мечта Золушки: к ней приехал конь на белом принце

Господа, скоро наша компания увеличиться!
- Печенью?!

Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной,
Когда я под столом бухой

ФОТОСЕССИЯ НА СТРОЙКЕ
Два фотографа
- Так, девочки, построились. Леночка, Ира, берем совковые лопаты, идем к бетономешалке и начинаем красиво мешать бетон!
- Анечка, Оля, вы идете вон к той двери, эротично наклоняетесь, снимаете с петель и несете на 10-й этаж!
- Остальные подходят к зеленой фуре и начинают сексуально таскать кирпичи!
Выходит человек и раздает фотографам деньги.
- Все, ребята, вы свободны.
- Так, девочки, все. Бросайте работу и выдвигаемся на следующий объект.

РАЗБОР ПОЛЕТОВ ПОСЛЕ КОРПОРАТИВА БИБЛИОТЕЧНЫХ РАБОТНИКОВ
- Итак, коллеги, вчера мы решили культурно отметить юбилей сторожа нашей библиотеки Ивана Дмитриевича. Так вот, у меня по этому поводу возникло несколько вопросов. Начнем с Вас, Вячеслав. Вы у нас были кто?
- Дед Мороз!
- Отлично. А теперь скажите мне, зачем на 60-летнем юбилее в мае-месяце нужен Дед Мороз?!
- Ну, как-то хотелось немного гламура, шоу, эпатажа…
- Допустим. А в холодильник Вы зачем залезли? Тоже эпатаж? Или в роль вживались?
- А я что – залезал в холодильник?!
- А Вы не помните?! Надо меньше виски с клюквенным морсом смешивать!.. Зоя, Вы у нас были кто?
- Снегурочка.
- Я догадался по Вашему вчерашнему поведению! Нет, я все понимаю: Снегурочка должна быть с Дедом Морозом, но зачем же в холодильник лезть? Или, может быть, Вы там целовались?
- Откуда Вы знаете?!
- Да об этом уже вся библиотека знает! Владимир, Вы у нас, если я правильно понял, были зайчиком.
- Да.
- А что Вы должны были делать?
- Я должен был подарить Ивану Дмитриевичу подарок и прочитать рэп.
- Очень хорошая задумка! А скажите, это Вы сами придумали или подсказал кто?
- Сам придумал.
- Да? Понятно. Значит, в гости к нашему зайчику вчера приходила белочка! Елена, Вы у нас на юбилее были Снежной королевой. Вот как раз к Вам у меня претензий нет. Свою роль Вы исполнили превосходно: весь вечер сидели в кресле и морозились!
- Леонид…
- Я был свертком с подарком.
- Да что Вы говорите?! А что случилось: сверток я потом увидел, а вот подарок – нет! И, наконец, Артем! У Артема была самая сложная задача: он должен был разогреть зал. Великолепно, мой мальчик: от Вашего зажигательного стриптиза разогрелся не только зал, а еще и праздничный ужин!.. Значит, так, коллеги. Иван Дмитриевич сейчас лежит в больнице. У него шок и сломан глаз от вчерашней попытки открыть пиво. Поэтому я принял решение уволить… его. А вы идите работайте!

ЗАТОПИЛ
- Дорогой сосед, у меня к Вам есть очень неприятный разговор.
- Я Вас слушаю.
- Дело в том, что сегодня днем Ваш дедушка нас снова затопил.
- А, ну это можно понять, он всю жизнь кочегаром проработал.
- Нет, он затопил нас не в смысле «затопил», а в смысле «затопил».
- А, ну он же в войну на флоте служил.
- Нет, он затопил нас сверху.
- Ну, насколько я знаю, вы живете под нами и затопить вас снизу очень трудно.
- Да Вы что, издеваетесь?! Мы ремонт недавно сделали!
- Ну, поздравляю вас, мы вот свой никак не закончим.
- … А Ваш проклятый дедушка нас затопил!
- Ну, затопил дедушка, а что Вы ко мне прицепились?
- Так ведь этот Ваш дедушка!
- Моей жены.
- Но живет-то он в Вашей квартире!
- В квартире жены.
- Но жена-то Ваша!!!
- А причем здесь моя жена? Она Вам тоже родственник?
(Второй сосед стреляется из пальца)
- Странный у меня сосед. Он, наверное, болен (Поклон)

УГАДАЙ ДИАГНОЗ
Выходит человек в белом халате.
- Здравствуйте, с вами игра «Угадай диагноз» и я - ее ведущий доктор Мом. Сегодня с нами играют:
- Николай. Уфолог.
- Евгений. Кинолог.
- Павел. Фоторепортолог.
В: Итак, первый тур. Введите больного.
Вводят больного.
В: Больной, что у Вас болит?
Б: У меня болит голова.
Н: Это НЛО.
Е: Нет, это собака.
П: Нет, это Фотошоп!
Б: … а еще болид Феррари.
Н: Точно НЛО!
Е: Да нет, это собака.
П: Да нет же, Фотошоп!
В: Участники, Вам разрешается задать один вопрос больному, после чего Вы должны дать диагноз.
Н: Скажите, Вы часто видите маленьких зеленых человечков?
Б: Да.
Е: Они Вас кусают?
Б: Да.
П: У Вас есть их фото?
Б: Да.
Хором: Все понятно, у Вас - кариес!!!
Ведущий: А вот и нет, уважаемые участники! У больного – не кариес, у него – Ламборджини! Вы – шарлатаны! Убейте их! (Участников уводят) А мы заканчиваем нашу веселую и добрую игру. Приходите к нам и проигрывайте!

СКАЗКА «АЛЕНЬКИЙ ЦВЕТОЧЕК»
Отец: Ну, что, дети мои. На Казантип я еду, лечиться от трамадоловой зависимости. Что привезти вам с Казантипа? Говори, дочь моя старшая.
1-я дочь: Привези мне, батюшка, марку кислоты. Только нашу не бери, бери заграничную, кислую.
Отец: Хорошо, привезу. Говори, дочь моя средняя.
2-ая дочь: Привези мне, батюшка, немножко стимуляторов. Только экстази не бери – дорого, да и надоело.
Отец: Хорошо, привезу. Ну, а ты, сын мой младшенький, что себе хочешь?
Сын: Ларису Ивановну хочу!
Отец: Ну, и блондин же ты у меня!
Сын: Может быть, и блондин. Зато не наркоша!!!

МАЛЬЧИШ-КИБАЛЬЧИШ И ВОЕННАЯ ТАЙНА
- Здравствуй, Мальчиш-Кибальчиш!
- Здравствуй, Военная тайна!
- Ты меня знаешь?
- Да.
- Никому не расскажешь?
- Никому!
- Даже Мальчишу-Плохишу?
- Даже Мальчишу-Плохишу.
- Даже Главному буржуину?
- Даже Главному буржуину.
- А Чапаеву расскажешь?
- Чапаеву расскажу!
- Почему?! Ты же обещал - никому!
- Нравится он мне. Люблю я его.

СОВЕЩАНИЕ У ДИРЕКТОРА СЕКС-ШОПА
- Добрый вечер, коллеги! Настало время подвести итоги уходящего месяца. Слово главному бухгалтеру.
- В связи с мировым финансовым кризисом упали доходы.
- Да нет, Иван Степанович, это не доходы упали. В общем, что будем делать?
- Я предлагаю поднять цены на продукцию!
- И что? Кто ее тогда вообще покупать будет? Вы же прекрасно знаете, что подавляющее большинство наших клиентов приходит сюда вовсе не за этим!
- А за чем?
- Ну, уж точно не за этим.
- Тогда я предлагаю установить плату за вход!
- Андрей Андреевич, ну мы что, в ночном клубе, что ли? У нас же тут приличное заведение! Что Вы такое говорите?
- А может, ввести систему ипотеки?
- О, хорошая идея! Надо будет подумать. Еще версии есть?
- Можно устроить рекламную акцию. Например, купил одну колбасу – и бесплатно получил вторую, из гастронома.
- Не съедят!
- Тогда пропиарим через Козловского!
- Через кого? Вы бы еще сказали – через ВИА Гру!!! Хотя – стоп… Я придумал!
- Что, что?
- Давайте устроим музей! Тут напротив уже есть один – краеведческий. Так вот у нас, благодаря некоторой специфике, посетителей будет намного больше!

В РАЗДЕВАЛКЕ СИМФЕРОПОЛЬСКОЙ «ТАВРИИ»
Голос за кадром: После первого тайма симферопольская «Таврия» проигрывает кому-то там 0:3
Футболисты сидят очень грустные.
Тренер: Так, ребята, собрались, не раскисать! Надо выправлять положение!
- Тренер, введите в бой еще одного нападающего. Вы же видите, те 5 форвардов, что вышли в основе, не создали ничего опасного.
- Так, Гоменюк, я же сказал, что ты у меня сегодня играть не будешь – значит, не будешь!
- Тренер, может, поменять фланги – они же сегодня совершенно не работают!
- Сегодня воскресенье, Йокшас! В воскресенье вообще никто не работает!
- Тренер, а может, допинг примем?
- Голайдо, Вы уже, я смотрю, напринимались с Ковпаком! Вы что, на поле совсем пьяными выползти хотите?
- Тренер, у меня идея: давайте я покусаю соперников, они перестанут играть, и мы забьем четыре мяча!
- Лаки! Идахор! Я понимаю, что ты уже проголодался, но у нас сейчас футбол, а не ужин!
- Тренер, блин, мы уже целый первый тайм в раздевалке, может, мы хотя бы на поле выйдем?
- Да? А это мысль! Давайте попробуем!

Во-первых, сегодня мы выступим так, что Борис Левин в конце скажет «Друзи, з мене Рогань».

Количество жителей Перевального перевалило через Перевал и высыпалось на Алушту.

Детский сад «Розетка». У нас два главных входа.

Крепленое вино выломало забор, разбило окно и скрылось в неизвестном направлении.

Мировая сенсация – закомплексованная девушка еле-еле познакомилась с памятником.

Вчера копался у себя в эрогенных зонах. Нашел сигарету… за ухом.

Мин-ра: «Рынок в Ватикане»
Папа: По чём фасоль?
Продавец: Всего 5 грехов замолить.
Папа: Как? Вчера было 3!
- Кризис, Папа, кризис!

Мин-ра: «Золотая рыбка»
Тянет невод Старик.
Ст: Ты кто?
Катран: катран.
Ст: А где Золотая рыбка?
К: Я за неё.
СТ: А-А!
К: Как Старуха?
Ст: Та, карыто!
К: Что, деревянная?
Ст: Нет, треснула!

Мин-ра: «Олигарх без настроения»
-Чё грустишь?
- Я не смотрел «Евровидение»..
- Хочешь, Рыбака позовем?
- Нет, вчера рыбачили.
- Хочешь Лободу?
- Не хочу.
- Араш хочешь?
-А чё осталось?
- Да, в холодильнике лежит.
- О! Давай, только вытащи маслины.

Мин-ра: «Ющенко на приеме у Шамана»
Ю: Мени потрибни факты, я презыдент.
Ш: Не трогай ауру, перед лицом кармы все ровны! Мне нужна какая-нибудь вещь.
(Ющ. Кидает косу)
Ю: Надеюсь, подойдет, Повелитель!
Ш:Не могу прикоснуться, оберег.
Ю: Олигархи?
Ш: Мощнее – протекция США!
Ю: Что меня ждет?
Ш: Второй срок!!!
Вместе: ХА-ХА-ХА!!!!

Мин-ра: «Капитан корабля вовремя шторма»
К: Юнга! Ю: Да, мой капитан! К: За борт! Ю: Есть!
К: Старший помощник! Ст.п: Да мой капитан! К: За юнгой! Ст.п: Есть!
К: Кок! – Что ты делаешь? К: В жертву приношу.- Так это миф! К: Да? Ююнгааа!

Мин-ра: «Собаки в кинотеатре» - Дайте большой стакан Педигри с солью, маленький с карамелью. – У нас с животными нельзя! – А мы без людей пришли. Места для облизывания свободны? – Там две таксы все заняли. – Тогда может в Кот Мелот? – Кошек гонять? – Давай.

Мин-ра: «Почтальон с бодуна» - Ой, сумка пустая. – Ты зачем Валентине Ивановне повестку в армию прислал? – ой-ой-ой. – Ты зачем её к камню примотал и в окно швырнул. – Я.Я не мог. – Ты мне объясни, как ты до 10-го этажа докинул. – Нехорошо вышло. – Нехорошо. Она с утра у военкомата марширует. – Ой как некрасиво получилось. – Некрасиво проиграть в казино пенсию двух улиц. – Проиграл? – Нет, выиграл. – Ух ты. И что? – И все пропил.

В австралийских трамваях контролером работает кенгуру, платить надо мало и никто не удивляется. – Так оплачиваем проезд. – На, на! – Сынок дай с двадцатки сдачи

Случай в Са-ха-ре. – Дайте сахар-песок. – Что самый умный?

Случай на Южном полюсе. – Пошли в холодильнике погреемся. – нее. – Может пойдем с моржа попрыгаем. – Не, какой-то он вялый сегодня. – Еще бы он 2 недели как издох.

Миниатюра за полчаса до душа. – Когда ж воду дадут?

Дальнобойщик в магазине. – Дайте швабру, простынь, литр солярки и спички. – А зачем? – Да фары сломались, да и в кабине темно.

Расизм! – Слышь, пойди, скажи расизму… - Нет! – Вы просмотрели миниатюру скажи расизму нет.

Привет Севастополь!! Севастопольские дети настолько суровые, что играют в песочнице на глубине 12 метров

Миниатюра для тех, кому секс только снится. 23 февраля. Арктика.
Зоя и Лена: - За службу! – За мужиков! – Девчонки, привет оторвемся! – Ну, какой есть!!!

однажды я родился, потому что дважды родиться я не мог.

Саша: О тебе могу сказать одно. В кровать вампира не так уж тяжело попасть.

Песенка неудавшегося электрика. Белый пепел кружит над землей.

Огородное пугало подрабатывает сторожем около овощного

Пришедшая на 14 февраля валентинка убила Дюймовочку.

Киноанонсы. В подъезде поломался домофон! Смотрите на видео «Звонок»

Моряки корабля «Фаина» устроились пиратами в Черном море! Смотрите на видео – «Неуловимые мстители»

: Ющенко переизбрали на второй срок! Смотрите на видео «Наверное, боги сошли с ума».

«Юленька». – Шановные министры! Где министр финансов? – Не доехал. В реанимации! – Добре. Где министр путей и сообщений? – Пропал на охоте. – И если вдруг что… вы сами знаете, фантазия у меня хорошая… Смотрите на киноэкранах «Юленька».

Новый орбит «Москва». Почувствуй вкус столицы

Хор карасиков на нересте.
- Мы легли на дно, мы легли на дно, легли на дно, на дно ложимся, а икриночка к икринке, мы на дно на дно ложимся, в водоеме больше некого ловить.

На приеме у доктора (или случай в детском саду. Доктор Хаус.)
- Здравствуйте,
- (Молчание). Привет! Ты беременна!
- Но мне же 6 лет,
- Все врут! У тебя глаза карие, ресницы наклеены, длинные ногти, я думаю ты не ребенок своих родителей!
- Почему?
- Потому что ты приходишь в садик один! Ночью.
- В детстве болели?
- Да!
- Чем?
- Всем!
- Хорошо! лечить от всего всем что есть! Возможно, осложнение чего-то, когда-то!

С рогатки мы стреляли бабуле по балкону... Не знали что бабуля призер по биатлону!!!....

На кострах гибли не только ведьмы, но и украденные со стройки кабеля

- Давайте поиграем в игру «Комбикорм»!
- А как в нее играть?
- Как свиньи!

Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной,
Когда я под столом бухой

Ты не поверишь! Огородное пугало подрабатывает сторожем около овощного

Ты не поверишь! Пришедшая на 14 февраля валентинка убила Дюймовочку

Леня: Военкоматы закрылись из-за нехватки тепла! Смотрите на видео «Мальчикам это нравится»

Моряки корабля «Фаина» устроились пиратами в Черном море! Смотрите на видео – «Неуловимые мстители».

Новый орбит «Москва». Почувствуй вкус столицы.

Однажды я родился, потому что дважды родиться я не мог.

Если ты не можешь отложить свои дела, наш туалет всегда к вашим услугам.

В Гагаринском парке будет открыт вытрезвитель. Вход по студенческому – 50 %.

Титульный спонсор нашей команды – титульный лист реферата по философии.

Что же звезды шоу бизнеса делают по утрам.
Дмитрий Маликов снимается в рекламе шампуня Head`n` Shoulders.
Борис Моисеев просыпается с первыми петухами.
Сергей Шнуров с утра делает зарядку своей печени.
Сергей Зверев бреет губы.
Надежда Кадышева вместе со всем хороводом поет частушки в душе.
Маша Распутина по утрам гостит у Ф. Киркорова.
Певец Шура не чистит зубы по утрам. Зубы ему не идут. (Это не его стиль)
Лариса Долина моет полы в доме генерала из «Особенности национальной охоты».
Алсу жрет лобстеров с красной икрой.
Могилевская расчесывает голову Скрябину.
Валерий Меладзе выгоняет кого-нибудь из Виа гры. Ну не понравилась.
Леонид Агутин в 9.00 идет в столовую для босоногих мальчиков-бродяг.
Аркадия Укупника мучает бессонница, его никто не помнит.

Катапульта – дотянись до неба рукой!

На приеме у мэра. Самые бесполезные вещи города Симферополя: Газета «вечерний город», фонари на м Жукова, троллейбусы, памятник жертвам Оун УПА, табличка в Гагаринском парке «Купание запрещено», ТРК Крым, река Салгир, трезвые на Пушкаре, баня возле ТНУ, Лозовое, зоопарк, стадион с БТРами. – И вообще кто у нас мэр.

Открытие в области автомобилестроения. Новый ограничитель на педаль. Зачем давить больше? Ученые доказали, что ни один яд не действует на тараканов. Зачем давить больше? Коровы объявили страйк. Зачем доить больше.

- Штирлиц, объясните мне, как на чемоданчике радистки Кэт оказались Ваши отпечатки? – Я помогал ей перенести его через дорогу! - …Ваши отпечатки ног!!

Номер «Политика для чайников»: В России – гос. Дума думают; в США – Белый дом – живут семьями; в Украине Верховная Рада - рада не рада- никак не нарадуется; Голландский парламент – дорогие сигареты; английский парламент – все в тумане, но процветают; немецкий парламент – они нам за Севастополь ответят. Самый веселый парламент – финский, люди тупо ждут.

Когда я вижу девушку, у меня всегда возникает вопрос! – А когда я вижу красивую девушку - у меня возникает восклицательный знак.

Крымские географы установили, что на самом деле Мисхор пишется с двумя «С» и это титул солистки.

Я дома кальян не выключил. – Так там друзья. Они выключат. – Вот за них я не переживаю они выключены точно.

Сексуальные песни о главном или о том же самом. Тело-тело, тело движется. Тело-тело извивается, то и дело трусит тело, то, что током называется.

Иосиф Кобзон вошел в Книгу рекордов Гиннеса как самый дешевый певец современности!

Ученые открыли новый отдел головного мозга у человека – гипофиг. Он ни за что не отвечает, и вообще ему все как-то все равно.

комментариев: 3

chefon 12/06/2009
Вот еще совсем немножечко щуточек подкинул - читаем, радуемся! Пишем коменты на счет понравившихся и не очень!!! )З)))))))Drag
Сеня 05/06/2009
Очень смешно Smile Мне про Дюймовочку особенно понравилось.
Гарик 14/03/2009
Надо написать сюда шутки. Желательно такие, которые потом нельзя показывать, а еще лучше - рассказывать!!
Добавить комментарий
Имя:

Проверочный код:




Rambler's Top100 Start.Crimea.ua видео женской борьбы в грязи

2,815,666 уникальных посетителей

Powered by PHP-Fusion copyright © 2002 - 2017 by Nick Jones.
Released as free software without warranties under GNU Affero GPL v3.