сайт крымской лиги квн Главная форум контакты

Вход на сайт

Логин (e-mail)
Пароль
запомнить меня
регистрация
напомнить пароль

Будем знакомы

Видео архив

видео "Сборная Донецкой области" г.Донецк, г.Харцызск, г.Мариуполь, г.Докучаевск
Видео с Финала 08.12.08г, сезон 2008, Музыкальный конкурс "Сборная Донецкой области" г.Донецк, г.Харцызск, г.Мариуполь, г.Докучаевск

видео Неформат г.Симферополь
Неформат г.Симферополь Фестиваль открытие 13 Чемпионата Крымской лиги КВН 22.03.10

Команда КВН Бабушка (Симферополь). Шутки



Окунемся в историю спорта.
Рыцарь со злости пнул голову врага. Так появился футбол. ----
В древнем Египте вандалы катались на саркофагах. Так появился бобслей.----
Мальчик упал на растянутую кожу быка. Так появился батут.----
Метатель копья проткнул сразу двух мамонтов. Так появился шашлык.----

Что не-не? Культиватором по бороне.

GO Stop

ТУЗ – театр уголовного зрителя представляет. Колобок кастетом в бок. – Я старуху завалил, а потом уколесил, зайца, волка и медведя, что на ухо наступил. Бабки отобрал у них, Хопа, тут какой-то штрих. – я лисица, в ухе спица. Ты бросай кидать панты, я – легавый. – Все кранты.----

Спорт какой он есть.
На соревновании по прыжкам с шестом победила стриптизерша из Бердянска.

Двенадцать месяцев взяли кредит на два месяца и лишились двух братьев.

Полураспад цезия никак не повлиял на распад На-На.

После победы Шахтера шахты закрылись на два дня.

Необычный случай на пляже. Куплю пахлаву, шашлык из мидий, копченого катрана…

Вслед за Александром рыбаком в Евровидении будут участвовать Витек Охотник и Леша Пасечник.

Что не-не? Культиватором по бороне.

Ирония судьбы. Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания АирФлаир. Просьба всех пристегнуть ремни, мы взлетаем. Все в порядке, наш самолет летит в Сеул, а господин Луценко не летит в Сеул. – Надо меньше пить, пить надо меньше.

Миниатюра Бобслей. – Стоит умывается. Боб, слей!!

Свиному гриппу посвящается. Миниатюра птица и свинья. – Як я вас розумию – Ни не розумиете – Чудово розумию.

Хор Мистеров Мускулов. Ни кочегары мы не плотники, мы просто моем все подряд.

Как говорят маляры, не место красит человека, а человек место.

Песня: «я за ним постою долго, постою и за ним долго, посижу долго, я за ним одним, холодное пиво Крым»

Всяки разны у бабушки моразмы!

Конгениальный Петя после переезда в Германию стал фон Гениальным

На кострах гибли не только ведьмы, но и украденные со стройки кабеля

Во время рытья траншеи бригадир докапывался до каждого рабочего

Дальнобойщик Сидоров так долго крутил баранку, что она засохла

Японские изобретатели скрестили лифт и лифт. Не в научных целях, а просто делать было нечего.

Экипаж подводной лодки, перепутав право и лево, так и не смог всплыть

Киргизский звездолет сбился с курса и оказался в сексуальном рабстве

Вчера в час пик гражданин Петров уступил в маршрутке свое место бабушке. С многочисленными травмами бабушка была доставлена в больницу

Поп-музыка из-за внутренних противоречий распалась на попа и музыку.

Рельсы восстали из шпал и поработили мир

Люди делятся на 2 части: туловище и все, что кроме.

Решили как-то два самолета керосину попить. Только приземлились, сели, как бац – третий на хвост. Пришлось улетучиваться

Наши мамы с языком не целовались. Они целовались с папами

Лампочка выкрутилась из неудобного положения

Сбылась мечта Золушки: к ней приехал конь на белом принце

Господа, скоро наша компания увеличиться!
- Печенью?!

Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной,
Когда я под столом бухой

ФОТОСЕССИЯ НА СТРОЙКЕ
Два фотографа
- Так, девочки, построились. Леночка, Ира, берем совковые лопаты, идем к бетономешалке и начинаем красиво мешать бетон!
- Анечка, Оля, вы идете вон к той двери, эротично наклоняетесь, снимаете с петель и несете на 10-й этаж!
- Остальные подходят к зеленой фуре и начинают сексуально таскать кирпичи!
Выходит человек и раздает фотографам деньги.
- Все, ребята, вы свободны.
- Так, девочки, все. Бросайте работу и выдвигаемся на следующий объект.

РАЗБОР ПОЛЕТОВ ПОСЛЕ КОРПОРАТИВА БИБЛИОТЕЧНЫХ РАБОТНИКОВ
- Итак, коллеги, вчера мы решили культурно отметить юбилей сторожа нашей библиотеки Ивана Дмитриевича. Так вот, у меня по этому поводу возникло несколько вопросов. Начнем с Вас, Вячеслав. Вы у нас были кто?
- Дед Мороз!
- Отлично. А теперь скажите мне, зачем на 60-летнем юбилее в мае-месяце нужен Дед Мороз?!
- Ну, как-то хотелось немного гламура, шоу, эпатажа…
- Допустим. А в холодильник Вы зачем залезли? Тоже эпатаж? Или в роль вживались?
- А я что – залезал в холодильник?!
- А Вы не помните?! Надо меньше виски с клюквенным морсом смешивать!.. Зоя, Вы у нас были кто?
- Снегурочка.
- Я догадался по Вашему вчерашнему поведению! Нет, я все понимаю: Снегурочка должна быть с Дедом Морозом, но зачем же в холодильник лезть? Или, может быть, Вы там целовались?
- Откуда Вы знаете?!
- Да об этом уже вся библиотека знает! Владимир, Вы у нас, если я правильно понял, были зайчиком.
- Да.
- А что Вы должны были делать?
- Я должен был подарить Ивану Дмитриевичу подарок и прочитать рэп.
- Очень хорошая задумка! А скажите, это Вы сами придумали или подсказал кто?
- Сам придумал.
- Да? Понятно. Значит, в гости к нашему зайчику вчера приходила белочка! Елена, Вы у нас на юбилее были Снежной королевой. Вот как раз к Вам у меня претензий нет. Свою роль Вы исполнили превосходно: весь вечер сидели в кресле и морозились!
- Леонид…
- Я был свертком с подарком.
- Да что Вы говорите?! А что случилось: сверток я потом увидел, а вот подарок – нет! И, наконец, Артем! У Артема была самая сложная задача: он должен был разогреть зал. Великолепно, мой мальчик: от Вашего зажигательного стриптиза разогрелся не только зал, а еще и праздничный ужин!.. Значит, так, коллеги. Иван Дмитриевич сейчас лежит в больнице. У него шок и сломан глаз от вчерашней попытки открыть пиво. Поэтому я принял решение уволить… его. А вы идите работайте!

ЗАТОПИЛ
- Дорогой сосед, у меня к Вам есть очень неприятный разговор.
- Я Вас слушаю.
- Дело в том, что сегодня днем Ваш дедушка нас снова затопил.
- А, ну это можно понять, он всю жизнь кочегаром проработал.
- Нет, он затопил нас не в смысле «затопил», а в смысле «затопил».
- А, ну он же в войну на флоте служил.
- Нет, он затопил нас сверху.
- Ну, насколько я знаю, вы живете под нами и затопить вас снизу очень трудно.
- Да Вы что, издеваетесь?! Мы ремонт недавно сделали!
- Ну, поздравляю вас, мы вот свой никак не закончим.
- … А Ваш проклятый дедушка нас затопил!
- Ну, затопил дедушка, а что Вы ко мне прицепились?
- Так ведь этот Ваш дедушка!
- Моей жены.
- Но живет-то он в Вашей квартире!
- В квартире жены.
- Но жена-то Ваша!!!
- А причем здесь моя жена? Она Вам тоже родственник?
(Второй сосед стреляется из пальца)
- Странный у меня сосед. Он, наверное, болен (Поклон)

УГАДАЙ ДИАГНОЗ
Выходит человек в белом халате.
- Здравствуйте, с вами игра «Угадай диагноз» и я - ее ведущий доктор Мом. Сегодня с нами играют:
- Николай. Уфолог.
- Евгений. Кинолог.
- Павел. Фоторепортолог.
В: Итак, первый тур. Введите больного.
Вводят больного.
В: Больной, что у Вас болит?
Б: У меня болит голова.
Н: Это НЛО.
Е: Нет, это собака.
П: Нет, это Фотошоп!
Б: … а еще болид Феррари.
Н: Точно НЛО!
Е: Да нет, это собака.
П: Да нет же, Фотошоп!
В: Участники, Вам разрешается задать один вопрос больному, после чего Вы должны дать диагноз.
Н: Скажите, Вы часто видите маленьких зеленых человечков?
Б: Да.
Е: Они Вас кусают?
Б: Да.
П: У Вас есть их фото?
Б: Да.
Хором: Все понятно, у Вас - кариес!!!
Ведущий: А вот и нет, уважаемые участники! У больного – не кариес, у него – Ламборджини! Вы – шарлатаны! Убейте их! (Участников уводят) А мы заканчиваем нашу веселую и добрую игру. Приходите к нам и проигрывайте!

СКАЗКА «АЛЕНЬКИЙ ЦВЕТОЧЕК»
Отец: Ну, что, дети мои. На Казантип я еду, лечиться от трамадоловой зависимости. Что привезти вам с Казантипа? Говори, дочь моя старшая.
1-я дочь: Привези мне, батюшка, марку кислоты. Только нашу не бери, бери заграничную, кислую.
Отец: Хорошо, привезу. Говори, дочь моя средняя.
2-ая дочь: Привези мне, батюшка, немножко стимуляторов. Только экстази не бери – дорого, да и надоело.
Отец: Хорошо, привезу. Ну, а ты, сын мой младшенький, что себе хочешь?
Сын: Ларису Ивановну хочу!
Отец: Ну, и блондин же ты у меня!
Сын: Может быть, и блондин. Зато не наркоша!!!

МАЛЬЧИШ-КИБАЛЬЧИШ И ВОЕННАЯ ТАЙНА
- Здравствуй, Мальчиш-Кибальчиш!
- Здравствуй, Военная тайна!
- Ты меня знаешь?
- Да.
- Никому не расскажешь?
- Никому!
- Даже Мальчишу-Плохишу?
- Даже Мальчишу-Плохишу.
- Даже Главному буржуину?
- Даже Главному буржуину.
- А Чапаеву расскажешь?
- Чапаеву расскажу!
- Почему?! Ты же обещал - никому!
- Нравится он мне. Люблю я его.

СОВЕЩАНИЕ У ДИРЕКТОРА СЕКС-ШОПА
- Добрый вечер, коллеги! Настало время подвести итоги уходящего месяца. Слово главному бухгалтеру.
- В связи с мировым финансовым кризисом упали доходы.
- Да нет, Иван Степанович, это не доходы упали. В общем, что будем делать?
- Я предлагаю поднять цены на продукцию!
- И что? Кто ее тогда вообще покупать будет? Вы же прекрасно знаете, что подавляющее большинство наших клиентов приходит сюда вовсе не за этим!
- А за чем?
- Ну, уж точно не за этим.
- Тогда я предлагаю установить плату за вход!
- Андрей Андреевич, ну мы что, в ночном клубе, что ли? У нас же тут приличное заведение! Что Вы такое говорите?
- А может, ввести систему ипотеки?
- О, хорошая идея! Надо будет подумать. Еще версии есть?
- Можно устроить рекламную акцию. Например, купил одну колбасу – и бесплатно получил вторую, из гастронома.
- Не съедят!
- Тогда пропиарим через Козловского!
- Через кого? Вы бы еще сказали – через ВИА Гру!!! Хотя – стоп… Я придумал!
- Что, что?
- Давайте устроим музей! Тут напротив уже есть один – краеведческий. Так вот у нас, благодаря некоторой специфике, посетителей будет намного больше!

В РАЗДЕВАЛКЕ СИМФЕРОПОЛЬСКОЙ «ТАВРИИ»
Голос за кадром: После первого тайма симферопольская «Таврия» проигрывает кому-то там 0:3
Футболисты сидят очень грустные.
Тренер: Так, ребята, собрались, не раскисать! Надо выправлять положение!
- Тренер, введите в бой еще одного нападающего. Вы же видите, те 5 форвардов, что вышли в основе, не создали ничего опасного.
- Так, Гоменюк, я же сказал, что ты у меня сегодня играть не будешь – значит, не будешь!
- Тренер, может, поменять фланги – они же сегодня совершенно не работают!
- Сегодня воскресенье, Йокшас! В воскресенье вообще никто не работает!
- Тренер, а может, допинг примем?
- Голайдо, Вы уже, я смотрю, напринимались с Ковпаком! Вы что, на поле совсем пьяными выползти хотите?
- Тренер, у меня идея: давайте я покусаю соперников, они перестанут играть, и мы забьем четыре мяча!
- Лаки! Идахор! Я понимаю, что ты уже проголодался, но у нас сейчас футбол, а не ужин!
- Тренер, блин, мы уже целый первый тайм в раздевалке, может, мы хотя бы на поле выйдем?
- Да? А это мысль! Давайте попробуем!

Во-первых, сегодня мы выступим так, что Борис Левин в конце скажет «Друзи, з мене Рогань».

Количество жителей Перевального перевалило через Перевал и высыпалось на Алушту.

Детский сад «Розетка». У нас два главных входа.

Крепленое вино выломало забор, разбило окно и скрылось в неизвестном направлении.

Мировая сенсация – закомплексованная девушка еле-еле познакомилась с памятником.

Вчера копался у себя в эрогенных зонах. Нашел сигарету… за ухом.

Мин-ра: «Рынок в Ватикане»
Папа: По чём фасоль?
Продавец: Всего 5 грехов замолить.
Папа: Как? Вчера было 3!
- Кризис, Папа, кризис!

Мин-ра: «Золотая рыбка»
Тянет невод Старик.
Ст: Ты кто?
Катран: катран.
Ст: А где Золотая рыбка?
К: Я за неё.
СТ: А-А!
К: Как Старуха?
Ст: Та, карыто!
К: Что, деревянная?
Ст: Нет, треснула!

Мин-ра: «Олигарх без настроения»
-Чё грустишь?
- Я не смотрел «Евровидение»..
- Хочешь, Рыбака позовем?
- Нет, вчера рыбачили.
- Хочешь Лободу?
- Не хочу.
- Араш хочешь?
-А чё осталось?
- Да, в холодильнике лежит.
- О! Давай, только вытащи маслины.

Мин-ра: «Ющенко на приеме у Шамана»
Ю: Мени потрибни факты, я презыдент.
Ш: Не трогай ауру, перед лицом кармы все ровны! Мне нужна какая-нибудь вещь.
(Ющ. Кидает косу)
Ю: Надеюсь, подойдет, Повелитель!
Ш:Не могу прикоснуться, оберег.
Ю: Олигархи?
Ш: Мощнее – протекция США!
Ю: Что меня ждет?
Ш: Второй срок!!!
Вместе: ХА-ХА-ХА!!!!

Мин-ра: «Капитан корабля вовремя шторма»
К: Юнга! Ю: Да, мой капитан! К: За борт! Ю: Есть!
К: Старший помощник! Ст.п: Да мой капитан! К: За юнгой! Ст.п: Есть!
К: Кок! – Что ты делаешь? К: В жертву приношу.- Так это миф! К: Да? Ююнгааа!

Мин-ра: «Собаки в кинотеатре» - Дайте большой стакан Педигри с солью, маленький с карамелью. – У нас с животными нельзя! – А мы без людей пришли. Места для облизывания свободны? – Там две таксы все заняли. – Тогда может в Кот Мелот? – Кошек гонять? – Давай.

Мин-ра: «Почтальон с бодуна» - Ой, сумка пустая. – Ты зачем Валентине Ивановне повестку в армию прислал? – ой-ой-ой. – Ты зачем её к камню примотал и в окно швырнул. – Я.Я не мог. – Ты мне объясни, как ты до 10-го этажа докинул. – Нехорошо вышло. – Нехорошо. Она с утра у военкомата марширует. – Ой как некрасиво получилось. – Некрасиво проиграть в казино пенсию двух улиц. – Проиграл? – Нет, выиграл. – Ух ты. И что? – И все пропил.

В австралийских трамваях контролером работает кенгуру, платить надо мало и никто не удивляется. – Так оплачиваем проезд. – На, на! – Сынок дай с двадцатки сдачи

Случай в Са-ха-ре. – Дайте сахар-песок. – Что самый умный?

Случай на Южном полюсе. – Пошли в холодильнике погреемся. – нее. – Может пойдем с моржа попрыгаем. – Не, какой-то он вялый сегодня. – Еще бы он 2 недели как издох.

Миниатюра за полчаса до душа. – Когда ж воду дадут?

Дальнобойщик в магазине. – Дайте швабру, простынь, литр солярки и спички. – А зачем? – Да фары сломались, да и в кабине темно.

Расизм! – Слышь, пойди, скажи расизму… - Нет! – Вы просмотрели миниатюру скажи расизму нет.

Привет Севастополь!! Севастопольские дети настолько суровые, что играют в песочнице на глубине 12 метров

Миниатюра для тех, кому секс только снится. 23 февраля. Арктика.
Зоя и Лена: - За службу! – За мужиков! – Девчонки, привет оторвемся! – Ну, какой есть!!!

однажды я родился, потому что дважды родиться я не мог.

Саша: О тебе могу сказать одно. В кровать вампира не так уж тяжело попасть.

Песенка неудавшегося электрика. Белый пепел кружит над землей.

Огородное пугало подрабатывает сторожем около овощного

Пришедшая на 14 февраля валентинка убила Дюймовочку.

Киноанонсы. В подъезде поломался домофон! Смотрите на видео «Звонок»

Моряки корабля «Фаина» устроились пиратами в Черном море! Смотрите на видео – «Неуловимые мстители»

: Ющенко переизбрали на второй срок! Смотрите на видео «Наверное, боги сошли с ума».

«Юленька». – Шановные министры! Где министр финансов? – Не доехал. В реанимации! – Добре. Где министр путей и сообщений? – Пропал на охоте. – И если вдруг что… вы сами знаете, фантазия у меня хорошая… Смотрите на киноэкранах «Юленька».

Новый орбит «Москва». Почувствуй вкус столицы

Хор карасиков на нересте.
- Мы легли на дно, мы легли на дно, легли на дно, на дно ложимся, а икриночка к икринке, мы на дно на дно ложимся, в водоеме больше некого ловить.

На приеме у доктора (или случай в детском саду. Доктор Хаус.)
- Здравствуйте,
- (Молчание). Привет! Ты беременна!
- Но мне же 6 лет,
- Все врут! У тебя глаза карие, ресницы наклеены, длинные ногти, я думаю ты не ребенок своих родителей!
- Почему?
- Потому что ты приходишь в садик один! Ночью.
- В детстве болели?
- Да!
- Чем?
- Всем!
- Хорошо! лечить от всего всем что есть! Возможно, осложнение чего-то, когда-то!

С рогатки мы стреляли бабуле по балкону... Не знали что бабуля призер по биатлону!!!....

На кострах гибли не только ведьмы, но и украденные со стройки кабеля

- Давайте поиграем в игру «Комбикорм»!
- А как в нее играть?
- Как свиньи!

Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной,
Когда я под столом бухой

Ты не поверишь! Огородное пугало подрабатывает сторожем около овощного

Ты не поверишь! Пришедшая на 14 февраля валентинка убила Дюймовочку

Леня: Военкоматы закрылись из-за нехватки тепла! Смотрите на видео «Мальчикам это нравится»

Моряки корабля «Фаина» устроились пиратами в Черном море! Смотрите на видео – «Неуловимые мстители».

Новый орбит «Москва». Почувствуй вкус столицы.

Однажды я родился, потому что дважды родиться я не мог.

Если ты не можешь отложить свои дела, наш туалет всегда к вашим услугам.

В Гагаринском парке будет открыт вытрезвитель. Вход по студенческому – 50 %.

Титульный спонсор нашей команды – титульный лист реферата по философии.

Что же звезды шоу бизнеса делают по утрам.
Дмитрий Маликов снимается в рекламе шампуня Head`n` Shoulders.
Борис Моисеев просыпается с первыми петухами.
Сергей Шнуров с утра делает зарядку своей печени.
Сергей Зверев бреет губы.
Надежда Кадышева вместе со всем хороводом поет частушки в душе.
Маша Распутина по утрам гостит у Ф. Киркорова.
Певец Шура не чистит зубы по утрам. Зубы ему не идут. (Это не его стиль)
Лариса Долина моет полы в доме генерала из «Особенности национальной охоты».
Алсу жрет лобстеров с красной икрой.
Могилевская расчесывает голову Скрябину.
Валерий Меладзе выгоняет кого-нибудь из Виа гры. Ну не понравилась.
Леонид Агутин в 9.00 идет в столовую для босоногих мальчиков-бродяг.
Аркадия Укупника мучает бессонница, его никто не помнит.

Катапульта – дотянись до неба рукой!

На приеме у мэра. Самые бесполезные вещи города Симферополя: Газета «вечерний город», фонари на м Жукова, троллейбусы, памятник жертвам Оун УПА, табличка в Гагаринском парке «Купание запрещено», ТРК Крым, река Салгир, трезвые на Пушкаре, баня возле ТНУ, Лозовое, зоопарк, стадион с БТРами. – И вообще кто у нас мэр.

Открытие в области автомобилестроения. Новый ограничитель на педаль. Зачем давить больше? Ученые доказали, что ни один яд не действует на тараканов. Зачем давить больше? Коровы объявили страйк. Зачем доить больше.

- Штирлиц, объясните мне, как на чемоданчике радистки Кэт оказались Ваши отпечатки? – Я помогал ей перенести его через дорогу! - …Ваши отпечатки ног!!

Номер «Политика для чайников»: В России – гос. Дума думают; в США – Белый дом – живут семьями; в Украине Верховная Рада - рада не рада- никак не нарадуется; Голландский парламент – дорогие сигареты; английский парламент – все в тумане, но процветают; немецкий парламент – они нам за Севастополь ответят. Самый веселый парламент – финский, люди тупо ждут.

Когда я вижу девушку, у меня всегда возникает вопрос! – А когда я вижу красивую девушку - у меня возникает восклицательный знак.

Крымские географы установили, что на самом деле Мисхор пишется с двумя «С» и это титул солистки.

Я дома кальян не выключил. – Так там друзья. Они выключат. – Вот за них я не переживаю они выключены точно.

Сексуальные песни о главном или о том же самом. Тело-тело, тело движется. Тело-тело извивается, то и дело трусит тело, то, что током называется.

Иосиф Кобзон вошел в Книгу рекордов Гиннеса как самый дешевый певец современности!

Ученые открыли новый отдел головного мозга у человека – гипофиг. Он ни за что не отвечает, и вообще ему все как-то все равно.

комментариев: 3

chefon 12/06/2009
Вот еще совсем немножечко щуточек подкинул - читаем, радуемся! Пишем коменты на счет понравившихся и не очень!!! )З)))))))Drag
Сеня 05/06/2009
Очень смешно Smile Мне про Дюймовочку особенно понравилось.
Гарик 14/03/2009
Надо написать сюда шутки. Желательно такие, которые потом нельзя показывать, а еще лучше - рассказывать!!
Добавить комментарий
Имя:

Проверочный код:




Rambler's Top100 Start.Crimea.ua видео женской борьбы в грязи

3,105,275 уникальных посетителей

Powered by PHP-Fusion copyright © 2002 - 2018 by Nick Jones.
Released as free software without warranties under GNU Affero GPL v3.