сайт крымской лиги квн Главная форум контакты

Вход на сайт

Логин (e-mail)
Пароль
запомнить меня
регистрация
напомнить пароль

Будем знакомы

Видео архив

видео Музыкальный номер "ВыШе НеКуДа", г.Симферополь
Осенний Кубок XVI Крымского Чемпионата КВН, 12.11.12г.

видео "Регион 01" г.Симферополь
Видео со 2-й рейтинговой игры Первой Лиги Крымской Лиги КВН 17.03.09 г, сезон 2008, Музыкальное домашнее задание Команда КВН "Регион 01" г.Симферополь

Команда КВН Отдел культуры (Симферополь). Шутки



- Вот и пришла весна. Начался брачный сезон у сусликов. И заметьте, девушки, без всяких там цветов, подарков, походов в ресторан…

- Добрые пионеры, чтобы спасти Анну Каренину, пустили под откос пассажирский поезд

- Скульптура "Писающий мальчик" наконец-то дополнена до скульптурной группы. Теперь вашему вниманию три скульптуры: "Писающий мальчик", "Мальчик, менты! Паливо!" и "Поздно! Мальчик платит штраф 17 гривен"

- Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов, бланша и сигареты в зубах

- В списке самых богатых людей мира Роман Абрамович стоит всего лишь на 9 месте. Как лох.

- После того, как Леннокс Льюис побил старшего брата Кличко, младший решил отомстить за брата. И побил сестру Льюиса!

- Новый спонсор украинской сборной по футболу - музыкальный центр "Самсунг". Теперь украинская сборная проигрывает даже МР3.

- Украинским ученым удалось доказать.. что это не они вчера катались по центру пьяные на тракторе.

- Изобретено лекарство, полностью исцеляющее от СПИДа! Только выпускать его не будут из-за побочных эффектов - оно вызывает головокружения и сонливость.

- Группа Звери стала так бешено популярна, что ее пришлось усыпить.

- Открываем вам самый главный в мире секрет! Оказывается, пододеяльник - это целая простыня, сшитая с дырявой простыней.

- Шампунь для негров СкинХэд-энд-Шолдерс! И ваши волосы о вас позаботятся.

- Под трибунал был отдан Матрос Кошка за то, что он съел матроса Мышку.

- В Молдавии наконец-то решена проблема преступности - в тюрьмах стали запирать двери

- А вот я, когда волнуюсь, то всегда вспоминаю слова Осипа Мандельштама.
- Ну-ка!
- Я сейчас не волнуюсь, поэтому я их забыл.

- Новое молоко "ежик", дотронешься - сворачивается!

Раньше мои волосы были сухими, ломкими и постоянно грязными. Но недавно я открыл для себя.. кран! И оказывается вся эта фигня смывается!

Последнее время Динамо играет хорошо. Мы всегда радуемся успехам наших соотечественников: Диого Ринкона, Горана Гавранчича, Флорина Черната…

Фабрика Милка разорилась, потому что от чумки сдохло маленьке звирятко.

- Молдавские хакеры проникли в счета Швейцарского банка и вынесли магнитофон и кожаный диван на сумму 300 долларов.

- Вышла новая книга про сборную Португалии по футболу. Называется "Смотришь в книгу - видишь Фигу".

- По просьбе Бориса Бурды журнал "Бурда Моден" теперь дополнен приложением "Бурда к тому же умен и вообще приятен"

- По статистике мужчины занимаются сексом в два, а то и в три раза чаще, чем женщины

- Квас "Веселый монах" - теперь с бромом!

- Из-за эпидемии птичьего гриппа Леониду Грачу отказали в Шенгенской визе

Миниатюра "Штаны за тысячу гривен" (выходит парень в трусах)
- Продал!!
(Позже) А сейчас Петр Порошенко покажет миниатюру "Родина"
(тот же парень, встает из-за стола, оказываясь в тех же трусах)
- Продал!!

- Наш спонсор Укрсырбанк. Укрсырбанк - у нас работают только крысы!

Погодные приметы
- Вот что-то сильно давление упало.
- Дождь будет?
- Нет. Дедушку опять на "скорой" заберут.

Если вас бросила любимая, уволили с работы и сгорел дом - не спешите расстраиваться! У нас для вас есть хорошая новость!! На чемпионате мира по биатлону украинская сборная взяла бронзу!

Реклама Пиво "Львовское" - пиво для студентов.
- A dollar!
- …
- A dollar!!!
- Да че орешь?! В зачетку положил - и иди!

(Выходит девушка в белой кофточке, другая подходит к ней, потом уходит. Первая закатывает белые рукава, под ними рукава красной кофточки. Вторая возвращается, смотрит на первую и в отчаянии хватается за голову)
- Вы просмотрели миниатюру "Тест на беременность, результат положительный"

Реклама с Виктором Ющенко.
- Я обещаю, что у каждого гражданина в новом году будет работа, высокая зарплата, квартира, машина. Украина вступит в ВТО, а потом в ЕС.
- Отака "Байка". Байка президентська. Чув?

- Чего ты плачешь?
- Мама утопила всех моих котят!
- Ужас!
- Конечно ужас!! Она ведь обещала, что я их буду топить!

- Сегодня финал, ты чего такой спокойный? Вот например, с нами играют ребята из Донецка, явные фавориты.
- Ребят, год назад у всей нашей страны тоже был один парень из Донецка. Тоже был явный фаворит. И где он теперь? Кто еще играет?
- Николаев.
- Он классно поет, но он несмешной певец.
- А вот команда называется "Сделано в Украине". Ведь может занять первое место!
- Ну где вы видели, чтобы хоть что-то, что было сделано в Украине хоть когда-то занимало первое место?!
- А вот Мариуполь! Ведь когда они репетировали в гримерке, ты же ржал!
- А, да, ржал. Ну они ж не будут на сцене голые выступать! А кто еще остался.
- Вариант Ха
- Что?!! Вариант ха?!!!!
- Да, Вариант Ха..
- Фух.. а то послышалось Пятигорск.

- Обращаемся к жюри. Сейчас за той кулисой стоят команды из Николаева и Мариуполя. А вот с той стороны команды из Донецка и Харькова. Так вот, уважаемое жюри (играет песня "Не смотри, не смотри ты по сторонам!"Wink

- Народный депутат не может заниматься какой-либо другой деятельностью, приносящей ему доход. Это значит, что он легко может работать врачом, учителем или библиотекарем.

- Вчера в Феодосии ограблен самый крутой магазин сигнализаций и охранных систем. Все потому, что уснула бабушка сторож.

- О спорте. Главная новость спорта, это то, что сборная Украины по футболу, наконец вышла в финальную часть чемпионата мира. И о погоде. Завтра по всей территории Украины пойдет фиолетовый снег, горизонтальный дождь, что-то обязательно сдохнет в лесу, о! я слышу рак на горе свистнул, пора заканчивать выпуск.

- Помогите, у меня звонок!!!
- (голос из фильма "Звонок"Wink ты умрешь через восемь дней!
- А-а-а!.. Подожди, а чего через восемь, а не через семь?!
- Ну.. я не могу, я уезжаю.. к тете в Полтаву. Короче, че пристал?! Не хочешь - не умрешь!

Миниатюра Самое большое в мире разочарование:
Девушка на стуле, к ней подходит парень:
- Дорогая, я не пил, не ел и не спал три дня! Я ехал к тебе и сейчас я подарю тебе ночь любви!!!
(обнимает ее, поворачиваясь к залу спиной, замирает, потом начинает храпеть.

Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- А я не про сумку. Я пластический хирург.

- Поиграем в морской бой!
- Нет, лучше в морской секс. А-2
- Мимо
- Б-4
- Мимо
- Блин, где ж оно.. Жэ..
- Не надо!!
- Хорошо. Д-3
- попал!
- Д-3! Д-3! Д-3!

- А сейчас по плану должен был выступить Джордж Буш младший, но уже как 10 минут он опаздывает, а кстати, вот и он.
Из-за ширмы выбегает Дж.Буш, он бегает по сцене, подбегает ко всем и кричит "Sorry!!!"
Его переводчик: Господин Буш дико извиняется! Please, you are well come!
Дж.Б.: Hi everybody!
Переводчик : Добрый день дамы и господа
Дж.Б.: Недавно был в Лондоне
Переводчик : ну, здесь всё понятно
Дж.Б.: Понял одну вещь, никогда, никогда не играйте с Элтоном Джоном в чехарду! Когда его очередь прыгать он жульничает!

Злые языки утверждают, что наша команда абсолютно не умеет петь, но сейчас мы это докажем.

На сцене 2 девушки и их знакомят с парнями, но они из разных обществ защиты животных.
- Здравствуйте, я из общества защиты крокодилов, девушки, кто вас обидел? А, вы, наверное, голодные? Голодный крокодил, это хуже нет. Будешь самсу? (протягивает самсу и уходит)
- Здравствуйте, я из общества защиты собак, отдайте самсу(забирает из рук). Теперь вы свободны(кладёт самсу на пол и помогает руками), бегите, бегите!
- Здравствуйте, я из общества защиты кенгуру. Девушки, что у вас в сумке?
-пусто!
-Ааа! Бездетная мать!(достают из своих рюкзаков куклу и кидают девушкам в сумку). Идите, воспитываете!

- Hi, Леха!
- О, hi, Артур! У тебя какой оператор!
- У меня был Киевстар, потом umc, а сейчас d-juice.
- А дай мне SMSку отправить !
Выбегает 3-й человек
-Стоп! Люди, задумайтесь, у нас же такой богатый русский язык, а мы всё время используем иностранные слова! Вот у тебя какой оператор?
- Джинс!
- Штаны! Штаны у тебя оператор!, а у тебя?
- А у меня d-juice
- juice на русском сок, д-сок у тебя! А что ты у него сейчас попросил?
- А дай мне SMSку отправить !
- SMS - короткое текстовое сообщение, КТСка! Со штанов на штаны КТСка 5 копеек
- У меня d-juice квартет!
- Дэ-сок четверня, понял?!
- парни, а у меня на штанах РЗСки дешёвые
- а что это?
- Разноцветные звуковые сообщения!
- Молодец! Ребята, а вообще сейчас лучше переходить на это (показывает эмблему "Lfe Smile"Wink - жизнь двоеточие скобочка!
- а какая у тебя мелодия на мобильном?
- ну, хит! Океан Эльзы "Я не сдамся без боя"
- стоп! Опять 25! Я не сдамся без маль-чи-ка! Я не сдамся без мальчика!

- Внимание!Акция милосердия. К вам обращаются родители мальчика Вити Золотарёва. Мальчику срочно, срочно нужен новый … BMW x5, желательно тюнингованный! Машину можно купить только за границей, а денег семьй едва хватило на 3х комнатную квартиру в центре Киева. Но ещё не поздно спасти Витю, перечислите, пожалуйста, кто сколько может на его счёт в Швейцарском банке. Протяните руку помощи тому, кто в ней действительно нуждается!

- Дима, дорогой, дай мне денег, а то мне лифчик не на что купить!
- Дорогая, дело в том, что тебе лифчик не на что надеть!!

Украинская сборная по футболу - самая непредсказуемая. Любой матч она может как проиграть, так и, конечно же, сыграть в ничью.

Ребята, в сценарии не должно быть ничего пошлого!
- У нас есть песня, "Разом нас багато"
- Стоп, вы же прекрасно понимаете, что это песня про секс!

Номер "Футболисты тренируют пение гимна"
Перед каждой игрой Сборная Украины тренирует пение гимна.
Открывается ширма, футболисты поют, тренер дирижирует, они фальшивят.
-Стоп!! Кто так поет?! Начнем по-порядку. Шева, я вижу, поешь ты еще хуже чем бьешь пенальти! Поэтому в стартовом составе я тебя не выпущу, понял?!
(Шевченко стоит, не понимает. Соседний с ним футболист объясняет все это же по-итальянски)
Шева: - А-а-а! Бабене!
Тренер: Шо "бабене"?! Я удивляюсь, как тебя вообще в Милане держат с таким пеньем
- Так мы там на репетициях не поем!
Тренер: - А чем вы там тогда на тренировках занимаетесь?!!!!! Ладно дальше, Шовковский. Ребята все берем с него пример - пацан реально уже 7 лет в сборной только потому, что он единственный, у кого есть слух!
И наконец, Ващук. Нет , ребята, Ващук сегодня порадовал, Ващук сегодня наконец-то выучил слова. А то когда забывал слова, - вставлял маты.
Ладно! Ваш дядька-папка тренер не зря всю ночь не спал! Я смешно переделывал гимн Украины. И слова и музыку.

- Средняя продолжительность жизни сантехника 65 лет.
- А средняя ставка сантехника 67 гривен.
- Смотрите в кинотеатрах "Ставка больше, чем жизнь".

- Ну а теперь, любимая всеми КВНщиками песня Бэль (играет бэль, выходит Квазимодо)
- Праздник вам испортил. Вот я урод!

- Я летом заболел, пошел к бабке, и ее заразил

- Акционерное общество Эльдорадо всегда радо эльдо..

Бог - Ною: Ну в общем не забудь, возьми каждой твари по паре. Ах да, чуть не забыл, я жирафов люблю - возьми четыре!

- Как известно, Ной очень любил животных, даже есть компрометирующие фотографии..

(Терминатор-2 и Джон Коннор):
Д: Терминатор вот и пешеходный переход, пошли..
Т: Ты иди Джон, а я не могу. Потому что я не пешеход, я - машина-убийца.

- Я как президент забочусь о будущем нашей страны - о детях. Поэтому мой внук живет и учится во Франции.

(Из обращения президента) - Уважаемый народ, у меня всё. А у вас - ничего!

Ленин пишет декреты:
- Землю - рабочим!
- Владимир Ильич, землю - крестьянам..
- Простите, роковая ошибка.

-Что это за шум?
-Дятел стучит.
-А чего так тихо?
-А это он не клювом.

-У вас было когда-нибудь желание сделать какую-нибудь абсолютную глупость?
-Да, но мне сказали, что у меня плоскостопие и не взяли.

-Эх, внучок, помню туго мне было в 42-м, ой, как туго.
- А чё туго-то дедуля?
- Дык, у меня размер ноги 45-й, мне в 42-м было ой, как туго!

Смотрел немецкий порнофильм - наши победили.

В порнофильмах главное - счастливый конец.

Реклама - Мне подарили телефон с подключением к UMC. Я еще не начал говорить, но выходит где-то 50-60 гривен в месяц. А что, нормально! Я думаю, я здесь надолго.

Миниатюра Золушка:
-Hе убивай меня, добрая фея!
-Я тебя отправлю на бал. Но помни, Зола! После третьего удара в тыкву ты по-любому отбросишь свои хрустальные туфельки!

-Я тут на днях перечитывал словарь Даля. А где сюжет, где герои, где кульминация?!! А главное, что конец какой-то грустный: "ящик".

Кроха сын к отцу пришли и спросили крохи: Что такое хорошо, и кто такие лохи…

Миф о Прометее. Прометей был прикован к скале, и каждый вечер прилетал орел и выклевывал Прометею печень. Но за ночь печень снова вырастала и на утро Прометей..
- Опять бухал!

-А я своей бабушке купил тетрадку в клетку. А то чего она в клетке без тетради сидит.

-На последнем авиа шоу победил самолет Боюсь-27… ой, Су-27!

-Что с вами, пацаны?
-Да понимаешь, надоело из себя дураков изображать.
-Ну что ж, дебилы - тоже вариант.

-Один раз иду и вижу: под забором девочка первоклассница валяется, с портфелем, вдрызг пьяная… пригляделся - не, показалось - без портфеля!

-Ты на кабана идёшь?
-Да, уже два билета взял.

-Дедовщина в отряде Робин Гуда: Вечером все воины в лагере чистили мечи и топоры, а Робин Гуд чистил лук… чеснок и сапоги офицеров.

-А почему это Суворов ничего не ест?
-А он умер.

-Ты кошку трогал, так пойди руки помой.
-А я её ногой…

-В общем, больной, с этого дня не мыться и не чистить зубы - занимаемся грязелечением

-Кукушка, кукушка, а накукуй мне 100 лет
-А накукуй тебе столько?

-Извини, что я тебя вчера свиньёй назвал, я понял, что людей нельзя только по внешности судить.

-У меня дома мыши завелись. Главное, раньше тихо сидели, а тут вдруг "Жрать давай! Жрать давай!"

На чужой горшок не разевай задок

-На рождество в Америке дети вешают над камином носки, а ночью через трубу залезает Санта Клаус и засовывает в них ноги.

- А мне летом в ширинку молния попала.
- Надо было громоотвод прятать.

комментариев: 0

Добавить комментарий
Имя:

Проверочный код:




Rambler's Top100 Start.Crimea.ua видео женской борьбы в грязи

2,771,991 уникальных посетителей

Powered by PHP-Fusion copyright © 2002 - 2017 by Nick Jones.
Released as free software without warranties under GNU Affero GPL v3.